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julho 20, 2005
Guia de sobrevivência no ambiente coorporativo parte XXVI - Banheiros
O mundo dos colaboradores de grandes coorporações modernas é cheio de emoção e aventura. Hoje, nos debruçamos um pouco sobre um problema que aflige os zumbis modernos da pró-atividade: A convivência pacífica com os banheiros.
Estude suas opções
Além do banheiro mais comum, faça uma pesquisa extensiva do seu terrítório. A 'casinha' mais perto das salas da diretoria, por exemplo, geralmente recebe mais atenção da limpeza e são pouco usadas por causa do alto poder de intimidação que os colaboradores de patente mais altas exercem sobre as camadas sociais menos favorecidas do escritório. Controle seu medo.
Banheiros para deficientes físicos também são uma ótima escolha. Seu espaço amplo permite inclusive que você ensaie seus últimos passos de dança de salão ou pratique embaixadinhas. É um lugar tão aconchegante que geralmente é tomado por bandos amotinados do pessoal da limpeza, que consideram o lugar seu por direito, já que é tão pouco utilizado. Bombas de gás lacrimogênio podem ser muito úteis nessa hora. Visite o mercado livre e aumente seu arsenal (não ganhei nenhuma ajuda de custo por essa propaganda, mas bem que podia. Ouviu, departamento de marketing do Mercado Livre?).
And it's War!
Muitos colabores e poucos reservados: uma equação mortal. Nessa situação hostil, todas as armas são válidas para alcançar seu destino antes da concorrência. Tênis de corrida, cotuveladas no estômago, minas terrestres banidas pela convenção de Genebra - mantenha-se atualizado e seja impedoso.
Use seus sentidos
O olfato é o sentido óbvio a ser utilizado nessas operações. Ao menor sinal daquele odor característico da dobradinha do bar do gomes fuja para outro banheiro (ver item 'Conheça seu território). Fique os ouvidos atentos! Corra como se não houvesse amanhã se ouvir sons como:
- Grunhidos, gemidos de dor, socos na parede
- A famigerada descarga dupla. Se o colaborador precisou de duas descargas é sinal que algo não vai bem.
- O sibilar do Desodorizador por mais de 3 segundos.
Alguns sons, por outro lado, podem trazer notícias apaziguantes. Nada mais feliz do que chegar a fila do banheiro e ouvir o magnífico som de dentes sendo escovados. Sinal de que o banheiro vai ser desocupado rápido e com um cheirinho de eucalipto.
Conheça seu inimigo
Preste atenção nos horários de seus colegas de trabalho. Saiba que o Almeidinha da contabilidade come feijoada na sexta e que seu intestino funciona como uma máquina, deixando o banheiro inutilizado no período entre 14 e 15 horas. Que as senhoras da limpeza fazem a faxina as 15:30 e que seu turno acaba as 17:45 e que depois disso a entrada no banheiro fica por sua conta e risco. Que Jorjão, o contínuo, toma banho na pia, processo que dura aproximadamente meia hora (quando ele não traz o condicionador).
Últimos conselhos
Força. Garra. Determinação. Lute pelo que você quer. Não esmoreça. A batalha vai ser dura mas os vencedores terão seus nomes escritos na história.
Olhos de tigre! Olhos de tigre!
Posted by Tiago Teixeira at julho 20, 2005 05:59 PM
Comments
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