Aqui.

- Estive debaixo dos pés da cruz de Jesus e fiquei toda ensangüentada. Eu vi Jesus. Ele é sarado, mas é natural, não aquela coisa musculosa.

Vou ter que tirar a Baby Consuelo do meu bolão de celebridades fracassadas que fariam os próximos filmes pornôs seguindo o exemplo de Frota e Cadillac. Damm.

A Gretchen já se converteu? Tá encabeçando a lista, junto com a prole.

Apesar de ter feito um certo sucesso lá fora, Meninas Malvadas estreou sem fazer muito barulho por aqui e a essa altura do campeonato está condenado a umas poucas salas no Rio. Roteirizado pela primeira mulher a se tornar redatora chefe do Saturday Night Live, Tina Fey, e com participações especiais de outros integrantes do programa, Meninas Malvadas é um inventário crítico, ácido e repleto de humor negro do mundo das adolescentes nas high school americanas, e talvez por tratar de um universão tão específico não tenha tido tanto apelo comercial no Brasil.

A personagem de Lindsay Lohan, uma adolescente que passou a vida com os pais na Africa sendo educada em casa, é apresentada pela primeira vez a uma escola quando completa 16 anos. Lá é transformada em pária por não ter a mínima noção de como se comportar na instituição e se torna amiga de dois arquétipos de personagens do gênero: A garota revoltada com fama de lésbica e um gay gordo que para todos os aspectos do filme também é considerado como uma menina (frequentando inclusive o banheiro feminino). Mas a beleza da manceba atraia a atenção do grupo de patricinhas-mor, as plastics, que tentam cooptá-la para o grupo.

Esse post é uma recomendação. Se você quer mesmo ler uma crítica séria sobre o assunto, fiquem com o texto da Juju.

Luziano Costa da Silva acusou o amigo José Roberto de Oliveira de ter praticado contra ele “ato libidinoso diverso da conjunção carnal”. Silva alegou que, como estava bêbado, não pôde se defender. Por meio do Ministério Público, recorreu à Justiça. Mas o tribunal concluiu que não há crime, já que a suposta vítima teria concordado em fazer sexo grupal.

* de bêbado não tem dono de acordo com a justiça de Goiás. Confira aqui, na matéria mais surreal do ano.

O lugar comum sobre o novo filme do Harry Potter é dizer que ele é mais maduro. Como boa parte dos lugares-comum, isso é verdade. Mas essa madureza toda não diz respeito aos problemas que ele enfrenta ou a concepção de seu mundo. Ela é sim o reflexo da mudança da direção que passou de Chris Columbus para Alfonso Cuarón. Agora sim temos um adulto dirigindo essa bagaça.

Agora o mundo de Harry Potter é muito mais realista e com isso, sombrio. A presença do fantástico é aceitada como fato corriqueiro pelos personagens (e pela câmera) e somos libertados daquele deslumbramento que acontecia de cinco em cinco minutos nos filmes anteriores. Tudo faz parte de um mundo coeso, aonde cartazes de “procura-se” animados e bules de chá voadores são parte da vida cotidiana. Esse realismo faz seu mundo se tornar mais sombrio e perigoso. Hogwarts é um lugar cinza com as árvores retorcidas e montanhas pálidas, e os dementadores são de longe mais ameaçadores do que os nazgul que provavelmente os inspiraram.

A estrutura do roteiro também amadureceu. Dessa vez o enxugamento da trama foi radical e conseguiu destacar o que realmente importa, sem esquecer de deixar as piadinhas de pé de página para os aficionados pelo livro. Não existe mais aquela impressão de assistir um filme de dez horas cortado para caber em três horas. Temos um filme de duas horas e meia feito para caber em duas horas e meia, sem gordura, sem pontas soltas, sem informações inúteis.

A grande verdade é que o Chris Columbus apesar de ter feito uns filmes legais e tal tinha todo esse ranço de filme natalino e nenhum estilo. Coisa que falta de sobra no Cuarón. E Natal é o escambau, agora o Harry Potter é rock. Usa casaco da adidas, tênis, atira raios em seus próprios professores, transforma sua tia chata em um balão atmosférico, foge de casa, enfim, quase um rockstar. Juliana já disse que em alguns dos livros eles tomam um porre e fazem um monte de merda. Pelas minhas previsões, acredito que pelo sétimo livro ele deve tomar heroína. No oitavo, farras no hotel e provavelmente uma prostituta morta. Se isso acontecer me avisem que eu juro que compro um volume.

Impressionante que num projeto milionário como esse o staff da Nasa tenha esquecido de colocar um bombril na antena da sonda. Eu me pergunto como que uma galera incompetente como esse tem um salário tão bom. Sem contar os tickets.