- Estive debaixo dos pés da cruz de Jesus e fiquei toda ensangüentada. Eu vi Jesus. Ele é sarado, mas é natural, não aquela coisa musculosa.

Vou ter que tirar a Baby Consuelo do meu bolão de celebridades fracassadas que fariam os próximos filmes pornôs seguindo o exemplo de Frota e Cadillac. Damm.

A Gretchen já se converteu? Tá encabeçando a lista, junto com a prole.

Luziano Costa da Silva acusou o amigo José Roberto de Oliveira de ter praticado contra ele “ato libidinoso diverso da conjunção carnal”. Silva alegou que, como estava bêbado, não pôde se defender. Por meio do Ministério Público, recorreu à Justiça. Mas o tribunal concluiu que não há crime, já que a suposta vítima teria concordado em fazer sexo grupal.

* de bêbado não tem dono de acordo com a justiça de Goiás. Confira aqui, na matéria mais surreal do ano.

Quem tem medo do mini me da Ana Paula Arósio, apresentado no novo comercial da embratel levanta a mão.

John Kerry no Orkut. Esperamos ansiosamente pela inscrição do Bush e do Bin Laden.

Deu no ogrobo.

Perto de completar 50 anos, com uma revista erótica nas bancas, escrevendo uma biografia e preparando-se para se aposentar dos palcos, Rita Cadillac resolveu ousar ainda mais e gravou um filme pornográfico.

Agora que a coisa se oficializou como pé de meia pra ´artista´ decadente, se preparem para a horda de infelizes que vão seguir o exemplo. Gretchen? Mauricio Mattar? Eu quero morrer.

O que aconteceu foi o seguinte. Sai da uruguaiana em direção ao Edifício Central. Cruzando o Largo da Carioca e passando pelos grupos de pastores freelance, pedintes e o Aguinaldo Timóteo vejo uma banda tipo desfile de sete de setembro com cortes orçamentais drásticos. No momento em que tento entender o que eles estão fazendo parados no meio do caminho, o sino do convento ali perto começa a tocar ´tico tico no fubá´. O grupo olha pro sino, sem entender.

Me apresso e entro no edifício. Enquanto subo a escada para o segundo andar, embaixo de mim outra banda passa, tocando a plenos pulmões a música tema do globo esporte. No meio do desfile, alguns transeuntes andam como se nada estivese acontecendo, daquele jeito marrento que só os cariocas sabem fazer.

Resolvidos meus problemas no segundo andar, saio pelo outro lado do prédio. No fim da escada, que surpresa, outra banda do mesmo tipo empenhada em reproduzir aquela música insuportável do Senna. Junto a ela, um sujeito que não conseguia pronunciar nenhum ´L´ (trocava por ´R´s) explicava que ali naquele lugar seria erguido um obelisco em homenagem a Lauro Muller, idealizador do edifício. O povo acompanha o discurso enquanto eu saio de fininho, ligeiramente intrigado e quase tropeço no mendigo sem pernas que faz ponto ali na frente.

Nem gosto do Lemmonheads, mas a partir de agora sou fã do Evan Dando.Aventuras de um 'popstar' gente boa, pela Chinchila.

Petição ao Governo Federal para liberação de documentos sobre Ufologia, relativos à manifestação do Fenômeno UFO em nosso país, e à tomada de medidas que permitam aos ufólogos civis brasileiros participarem de suas atividades oficiais na área.

Dica da Chinchila.

Como um complemento de sua campanha publicitária aonde usuários incautos ficam paralisados ao receberem imagens em movimento nos seus celulares (eu posso visualizar claramente a reunião de apresentação da idéia com um publicitário metrosexual convencendo seu público: - Paralizados x Movimento. Parados x Em movimento. Sacara? Sacaram? Hein hein?) a Oi está investindo em um novo tipo de mal.

Andando pelas ruas do centro do Rio você encontra vítimas do desemprego que assola o país tendo que se sujeitar a vestir um uniforme de garoto-OI e ficar parado no meio da Gonçalves Dias olhando como um idiota para seu celular. E ele fica lá, em meio as intempéres, empurrôes e olhares constrangidos. Não fiquei tempo o suficiente para ver o fim da performance, mas do jeito que a coisa anda por aqui acredito que o coup-de-grace tinha a participação de algum malandro que passaria correndo e levaria o celular da mão do manequin humano. Como sempre, nossa equipe de publicitários estão de parabéns.

NOTA: Se você for escrever um comentário dizendo que eu faço isso porque no fundo gostaria de ser um publicitário, por favor economize seu teclado. Parem com essa mania de ficar inventando explicações psicologizantes pra tudo. Se eu não gosto de camarão é porque eu queria ser um camarão e nunca poderei ser? Se eu piso em um cocô e me chateio é porque eu queria estar no lugar dele? Ora bolas, peregrinos.

Que tal um assustador e informativo tour fotográfico por Chernobil? Dica do Rafael Spoladore.

Impossível não lembrar do Stalker, que alias foi lançado em DVD pela Continental a pouco tempo. Alguém já assistiu? A cópia tah boa? Se você não conhece Stalker ou o Tarkovisky, é um bom começo. Alugue, assista, e depois me diga se a cópia tá boa. Por favor.

Quando você acha que o mundo não pode ficar mais grotesco a Dan-Top dá seu incentivo aos suicídas de plantão e lança o bombom ´bumbum´. Acompanha o jingle "Vou comer bumbum! Vou comer bumbum! Que delicia...".

Dica do amiguinho Carlos Bêla.

Galeria de fotos de um pobre infeliz documentando a casa de sua mãe, que é completamente maluca. No começo é divertido, mas no fim eu já estava com medo. My mother is insane

Pelo menos pra quem assiste os resultados. Conheçam Awful Plastic Surgery, mas antes tirem as crianças do quarto. Cortesia dos 3 redatores.